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la tapa 710 y mas

 
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orma



Registrado: 22 Mar 2007
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MensajePublicado: Lun Mar 03, 2008 10:35 am    Título del mensaje: la tapa 710 y mas Responder citando

llega una rubia a un taller mecanico y le dice al mecanico:

-rubia- disculpe,esta mañana he visto que mi coche echaba un liquido muy raro por la tapa 710,y venia a que me vendiera una tapa 710.

-mecanico- perdone señorita, yo no conozco ninguna tapa 710,¿no sera que se ha confundido?

-rubia(enfadada)- que no, que no, que le digo que echa liquido por la tapa 710,que esta en el centro del motor,vaya birria de mecanico!!

-mecanico- no se irrite señorita pero le vuelvo a decir que no conozco ninguna tapa 710 en ningun coche...

-rubia- bueno pues entonces le hare una foto con el movil y se la enseñare...

mas tarde vuelve la rubia al taller mecanico y le enseña esto















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orma



Registrado: 22 Mar 2007
Mensajes: 207

MensajePublicado: Lun Mar 03, 2008 10:39 am    Título del mensaje: Pesca Responder citando

Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha
la siguiente conversación:

HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a
pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi
señora que pintaría toda la el próximo fin de semana!

HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría
una terraza nueva para la piscina!

HOMBRE 3: "¡Pero hombre, a vosotros os ha salido barato! Yo tuve que
prometerle que remodelaría la cocina completa,incluyendo
el cambio de todos los electrodomésticos".

Y así, continúan pescando hasta que se dancuenta que el cuarto amigo no
había dicho una palabra, y deciden preguntarle:

"Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para
venir a pescar este fin de semana. ¿No dirás que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las cinco y media de la mañana y
cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿pesca o sexo?" y ella me contestó:

"Abrígate bien..."
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orma



Registrado: 22 Mar 2007
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MensajePublicado: Lun Mar 03, 2008 10:40 am    Título del mensaje: Testigo de Jehová y Andaluz Responder citando

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"
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orma



Registrado: 22 Mar 2007
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MensajePublicado: Lun Mar 03, 2008 10:41 am    Título del mensaje: Telefonista Responder citando

Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro heroe, despues de haber comprobado que no hay futbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche.
Parece animarse y descuelga el telefono.

- Recepcion.
- Buenas tardes, senorita. ?Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, !que voz tan agradable tiene usted!. Me
pegunto a que hora termina su turno...

Nuestro heroe, echando mano de toda su labia, convence a la
telefonista para que se tome una en su habitacion.
La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.
Mientras disfrutandel segundo pitillo despues del acto, la telefonista, con ojos risuenos dice:

- !Quien me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!.
Si apenas nos conocemos...
- Pues yo lo sabia. Responde nuestro heroe.
- ¡Que lo sabias! Y ?Como?.
- Muy sencillo: esta escrito en la Biblia.
- En la Biblia. !Que me dices! ?En que capitulo? ?En que versiculo?
- No, no, aqui en la contraportada, escrito a boligrafo:

!!! LA TELEFONISTA FOLLA !!!
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orma



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MensajePublicado: Lun Mar 03, 2008 10:41 am    Título del mensaje: El Director Responder citando

Está el director de una gran empresa (o pequeña que poca
diferencia hay) en su despacho, sin nada que hacer, por supuesto, y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.

A esto que aparece el subdirector general y el director le plantea:
-¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El subdirector responde: Pues no lo sé tendría que estudiarlo.
El director le dice que tiene 1 hora para responderle.

El subdirector general también de "panching" le dice a responsable de recursos humanos:
- Que el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de
placer. A lo que el responsable, entretenido sin hacer nada le
responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos
para averiguarlo.

El responsable de recursos humanos le hace la misma pregunta al
técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la
máquina del café, sin nada que hacer...pero tampoco sabe la respuesta.

A todo esto llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de
expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar
...bueno, que iba de culo haciendo de todo.

Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer.

El becario responde sin levantar la cabeza del orden: Es por placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta le pregunta que como ha
llegado tan rápido a esa conclusión. El becario, cargado de trabajo,
ya harto de que le entretuvieran ,le responde:............................

PORQUE SI FUERA TRABAJO TAMBIÉN ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO, JODER
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orma



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MensajePublicado: Lun Mar 03, 2008 10:42 am    Título del mensaje: Reducción de Plantilla Responder citando

Estimados Empleados:

Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, el
Gobierno se ve obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estatal.
Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma
más justa. El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de
mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes, a quienes confiamos el futuro del Estado.
Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará JODE
(Jubilación Obligatoria De Empleados). Los empleados JODIDOS tendrán la
oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado, con la condición de
que, mientras estén JODIDOS, solicitarán una entrevista para determinar si
su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase será llamada PAJA (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).
Todos los empleados que hayan sido debidamente JODIDOS y que hayan recibido su PAJA pueden solicitar una revisión final. Esta última fase
se denominará POLVO (Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la
Organización).
La política del programa estatal establece que los empleados pueden
disfrutar de un solo POLVO y dos PAJAS, pero pueden ser "JODIDOS"
tantas veces como el Gobierno lo juzgue necesario.

Atentamente,

El Presidente
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MensajePublicado: Lun Mar 03, 2008 10:43 am    Título del mensaje: Aspirinas Responder citando

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas
- ¿Ah, si? ¿Y que paso?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
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MensajePublicado: Lun Mar 03, 2008 10:44 am    Título del mensaje: Vasco y motosierra Responder citando

Entra un vasco en una ferretería:
-Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente:
-Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama:
- Anda! ¿Y ese ruido
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MensajePublicado: Lun Mar 03, 2008 10:44 am    Título del mensaje: el estudiante judio Responder citando

Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Notas del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:
-Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Notas del segundo mes:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.
El padre sorprendido le preguntó:
-Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?...
-¿Cómo ha sucedido este milagro?.
- No sé papá.
-Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo.
-Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
-Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores:
-El era un judío igual que tú.
-Entonces me dije...
-JODER, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias!!!.
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MensajePublicado: Lun Mar 03, 2008 10:45 am    Título del mensaje: 3 mochileros Responder citando

Eran 3 mochileros que se perdieron en la cordillera uno era español otro era peruano y otro era argentino y el español dice:
-Si no comemos vamos a morir, propongo que cada uno se saque una parte del cuerpo para poder sobrevivir.
Todos estuvieron de acuerdo.
Entonces el peruano se saca la pierna y todos dicen:
-Vamos a comer jamon.
y comieron por varios dias, luego el argentino se saca parte de la espalda y todos dicen:
-Vamos a comer lomo.
Y comieron por varios dias.
Luego el español saca su pene y todos dicen:
-Salchicha.
Y el español dice:
-Que salchicha ni que salchicha, a tomar leche y a dormir.
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MensajePublicado: Lun Mar 03, 2008 10:46 am    Título del mensaje: Pífias Mentales Responder citando

COLECCION DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS PROCEDENTES DE JUICIOS. Son ciertas. Algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.

1.- Pregunta: Y bien, Doctor: ¿No es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
2.- P: El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
3.- P: ¿Estaba usted presente cuando le tomaron esa foto?
4.- P: ¿Estaba usted solo, o era el único?
5.- P: ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
6.- P: ¿Él le mata a usted?
7.- P: ¿A que distancia estaban el uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
8.- P: Usted estuvo allí hasta que se marcho, ¿no es cierto?
9.- P: ¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?
10.- P: ¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebe) fue el ocho de agosto?
- Respuesta: Sí.
- P: ¿Y que estaba usted haciendo en ese momento?
11.- P: Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
- R: Sí.
- P: ¿Cuantos fueron varones?
- R: Ninguno.
- P: ¿Hubo alguna mujer?
12.- P: ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
- R: Sí.
- P: Y esas escaleras, ¿también subían?
13.- P: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?
- R: Fui a Europa.
- P: ¿Llevo a su esposa?
14.- P: ¿Cómo termino su primer matrimonio?
- R: Por muerte.
- P: ¿Y por la muerte de quien termino?
15.- P: ¿Puede usted describir al individuo?
- R: Era de talla media y tenia barba.
- P: ¿Era hombre o mujer?
16.- P: ¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
- R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo.
17.- P: Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
- R: Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas.
18.- P: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? Bien ¿a qué escuela fue usted?
- R: Verbal
[risas y comentarios jocosos en la sala].
19.- P: ¿Recuerda usted la hora a la que examino el cadáver?
- R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
- P: ¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
- R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia.
[El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes].
20.- P: ¿Le dispararon en medio del follon?
- R: No, me dispararon entre el follon y el ombligo.
21.- P: ¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? -
R: Lo he estado desde mi más tierna infancia.
22.- P: Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
-R: No.
- P: ¿Verificó la presión sanguínea?
- R: No.
- P: ¿Verificó si había respiración?
- R: No.
- P: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia...
-R: No.
- P: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
- R: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- P: ¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?
- R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
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