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LA VARA
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elultimo
Registrado: 26 Feb 2007 Mensajes: 182
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Publicado: Lun Abr 07, 2008 8:29 am Título del mensaje: Amor al fultbol y mas |
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Un hombre tenía un asiento preferente para la final del Mundial de Fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.
- No, está desocupado -le contesta-.
Asombrado el otro dice:
- Es increíble… ¿Quién en su sano juicio se gasta un dineral en un asiento como éste para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1982.
Anonadado, el otro dice:
- Oh… Lo siento, es terrible. Pero… ¿no encontró a nadie para que lo acompañe…? Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
- No… La verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velatorio… |
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elultimo
Registrado: 26 Feb 2007 Mensajes: 182
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Publicado: Lun Abr 07, 2008 8:32 am Título del mensaje: Respuestas reales a exámenes |
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Respuestas reales a examenes
> . Paises productores de miel: La Granja de San Francisco
> . Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
> . Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros
> . Definicion de rumiantes: Son los que eruptan al comer
> . Lenguas vernaculas: Las que se hablan en las tabernas
> . Un parasito interno del hombre: El langostino
> . Reproduccion sexual: Para que se provoque la FERMENTACION, tienen que estar el organo masculino dentro del femenino.
> . Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los arboles
> . ?Derivados de la leche?: La vaca
> . Barroco: Estilo de casas hechas de barro
> . Estimulantes del sistema nervioso: El cafe, el tabaco y las mujeres
> . Alfarero: El que tiene un farol
> . Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa
> . Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una
prolongacion mas o menos larga.
> . Explica algo del Greco: Era bizco
> . Poligono: Hombre con muchas mujeres
> . El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles
> . Comentar algo del 2 de mayo: ?De que ano?
> . Coleccionistas de sellos: Sifiliticos
> . Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo
> . La sal comun: Tiene un curioso sabor salado
> . Ecosistemas: La tundra y la gaita
> . Derivados de la leche: El arroz con leche
> . El arte griego: Hacian botijos
> . Paises que forman el Benelux: Belgica, Luxemburgo y Neardental
> . Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,
Policia, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de
Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
> . Pediatra: Medico de pies
> . Trabajo y energia: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energia es cuando la silla se levanta sola
> . Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo
> . Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie
> . Brisa del mar: Es una brisa humeda y seca
> . Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar
> . Un marsupial: El chimpance
> . El oido interno: Consta de utriculo y draculo
> . Palabra derivada de luz: Bombilla
> . ¿Conoces algun vegetal sin flores?: Si, lo conozco
> . Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
> . La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"
> . El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para
> respirar.
> . Ejemplo de reptil: La serpiente "Puton" |
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elultimo
Registrado: 26 Feb 2007 Mensajes: 182
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Publicado: Lun Abr 07, 2008 8:40 am Título del mensaje: El Bastón |
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Pues esto es un viejecito, que va paseando por la calle y casualmente, ve un cartelito que decía:
Residencia de la tercera edad "El amor libre"
El viejecito entra a preguntar:
- Oiga, por favor... ¿Cómo es esto de "El amor libre"?
- Pues mire... lo que ha leído. En esta residencia, está todo permitido con respecto al amor. No hay prohibiciones, tienen ustedes habitaciones privadas... lo único que no tienen es derecho a protestar.
- ¿Y cuánto vale?
- 2550 Euros al mes, con comidas, alojamiento, servicio sanitario... ¡todo!
- Bien... Me quedo.
El hombre se instala, y por la noche viene a verle una enfermera jovencita, de 18 años, estupenda.
- Buenas noches... le traigo un vasito de leche.
La enfermera se inclina para dárselo, y se le ven todos los pectorales...
El viejecito se pone visiblemente emocionado... Le dice la enfermera:
- ¿Quiere usted tocar?
- Si es posible
Le pega una magreíto.
- ¿Quiere usted que me acueste a su lado un ratito?
- ¡Buenooo...!
- ¿Me desnudo?
- ¡Bieennn..!
Total, que el viejecito le pega un viaje a la enfermera y se queda la mar de contento.
Al día siguiente, paseando por el jardín, se le cae el bastón y cuando se agacha a recogerlo... ***¡¡faca!!! Alguien le enchufa por detrás.
El viejecito se va directo a recepción.
- Oiga... por favor, prepáreme la cuenta que me voy.
- ¡Pero hombre! ¿cómo que se va? ¡Pero si anoche le echó usted un viajecito a una enfermera de 18 años...! ¿No le gustó?
- Mire, sí..., pero a mí se me pone el aparato en condiciones una vez cada tres meses, y el bastón se me cae diez o doce veces al día... |
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elultimo
Registrado: 26 Feb 2007 Mensajes: 182
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Publicado: Lun Abr 07, 2008 8:46 am Título del mensaje: ¿Dónde está la pela? |
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
- Y, ¿entonces qué mira?
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! |
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elultimo
Registrado: 26 Feb 2007 Mensajes: 182
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Publicado: Lun Abr 07, 2008 8:54 am Título del mensaje: |
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- Pues yo lo tenía todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, ¡POM! todo se fue al garete...
- ¿Que pasó?
- ¡Mi mujer lo descubrió!
Le dice la profesora al alumno:
- Si digo 'soy rica' es presente, y si digo 'soy hermosa', ¿qué es?
- Exceso de imaginacion...
La maestra le pregunta a Pepito:
- A ver Pepito, dime en qué tiempo está esta oración: "Me estoy casando".
A lo que Pepito responde:
- Maestra, en tiempo presente.
- Muy bien Pepito.
- Ahora tú, Jaimito. ¿En qué tiempo está esta oración?: "Estoy buscando novio".
A lo que Jaimito responde:
- Maestra, es tiempo perdido... |
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