LA VARA

[orma]

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo
compartimento de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron; el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor: tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú, gili pollas!
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El que vale , vale y el que no pa jefe.

[orma]

Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:
- ¡PILI! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFE CON 2 BOLLITOS, PERO YA, GUAPA!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- **********, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTÁS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡IMBÉCIL!!

Y el otro contesta:
- ¿Y TÚ QUE, ¡EXPLOTADOR DE LOS GÜEVOS, PEDAZO DE HI******! SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO TÚ?

El director general contesta:
- NO

Y el empleado contesta:
- ¡¡UFF, MENOS MAL.....!! y cuelga.
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El que vale , vale y el que no pa jefe.

[orma]

”Señores pasajeros, les damos las gracias por elegir volar con Mandarin Airlines. Les rogamos a todos que se acomoden mientras nos dirigimos hasta la cabecera de pista... y a los que se sienten en el lado derecho del avión... les rogamos que ignoren a uno de nuestros colegas”.


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El que vale , vale y el que no pa jefe.

[pimientito]

Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
- No, si cuando salen putas ...


Un marido le dice a su mujer:
- ¿Que harías si te tocara 100 millones en la primitiva?
- No se lo que haría, pero te hecharía mucho de menos.


Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro:
- En mi casa siempre digo yo la última palabra
- ¿Y cuál es?
- Lo que tú digas, cariño


Dos amigos:
- ¿Que te ha pasado en la cara?
- Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano...
- Pero si eso es muy cariñoso, ¿no?
- Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche.


Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....
- ¡Y a mi que me cuenta!. Esto es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...


El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer,
- Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos,
- Que, vienes borracho otra vez
- No es que traigo 2 amigos.



Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado:
- ¡Maldita sea! Pero, ¿por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado?
- ¡Uy! -respondió ella sorprendida, y añadió- Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...



Un tio quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empiezaa echarse spray de desodorante en los sobacos, y despues por los brazos, y despues en la cara y despues en el torso, y despues en la espalda... El marido cansado de oir tanto Psssss le dice:
- Maria, y el agujero de ozono?
- Ay si! se me olvidaba. Pssssss




Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables, y le contesta la amiga:
- ¿A poco andan siempre juntos?,
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.